Cero conformidad.

No estoy conforme. No, NO Y NO. Quiero más libertad, aunque tenga  que tener más responsabilidades, no me importa las asumo igual.

Deseos.

Como deseo estar en una playa, lejos de todo el mundo. Solos tú y yo. Mirando las estrellas y la luna. Tirados en la arena con los pies mojados luego de hacer una caminata en la orilla del mar tomados de la mano. Besándote, mirándote a tus hermosos ojos y decirnos todo con la mirada.Hacer el amor con el reflejo de la luna y con la brisa del mar acarisiándonos.

Estar en un lugar donde los tiempos no existan y todo fluya en armonía con la naturaleza.

Pero solo es un deseo, imposible de cumplir, por ahora.

Jamás perderé mis esperanzas de hacerlo una realidad.

Estúpido dilema con mi edad.

A veces me pregunto: ¿realmente tengo mi edad? Pues yo no me la creo, es más detesto que me traten por la edad que tengo, me siento más grande. No es por hacerme la madura ni porque soy caprichosa y digo que quiero ser más grande, todo lo contrario sé la edad que tengo pero no me siento de mi edad. Tampoco es por lo que me digan, sino por como me tratan, me atan demaciado; no me sueltan y eso me ahoga y más ganas me dan de ser mayor. 

Cuando hablo con gente nueva, ya sean adultos o de jóvenes, me dicen que paresco más grande luego que les digo mi edad. Es entonces cuando más me convenso de que tengo razón.

Pero es algo contra lo que no puedo luchar, el tiempo; desgraciadamente no lo controlamos, sino sería un caos, toda la gente modificándolo para su gusto; que desorden sería.

De todas formas ya asumí que no puedo cambiar esto y que es a algo que voy a estar atada toda mi vida: LA EDAD.

Como un diente de león.

Medio día sin ti, y siento que mi mundo se derrumba. Me siento como un diente de león, que planea al ritmo de la brisa que se deja llevar sin rumbo alguno, así estaba hoy. 

En mis oídos los auriculares con el sonido de nuestra canción, hacian que mi conexión con mi alrededor fuera todabía más insignificante. Apenas era capás de captar los movimientos de los demás para no perderme.

Si hubiera sido por mi; escparia de ese infierno que era el liceo y me hubiera ido hasta donde te encontrabas, creeme las ganas no me faltaron, lo pensé dos veces pero en la tercera abrí los ojos, era imposible.

Así toda la tarde, parcialmente desconectada del mundo. Hasta que me hicieron apagar el celular y me undí en la depresión sentimental, apenas me distraje viendo cuerpos de gente difunta que los donó para que después los disecaran y se viera como eran por dentro, impactante. Aún así, no consiguió desconectarme de tí, porque mis ganas de hablarte estaban presentes todo el tiempo.

Cuando mis ganas estaban siendo derrotadas por la realidad de mi alrededor, en la radio del lugar donde estaba sonaba: "y nada impedirá que te ame" en ese instante me acordé de ti. En una de nuestras charlas me dijistes que te gustaba esa canción y otra vez; mi mente volvió a irse de la realidad y no ha vuelto; solo por pequeños instantes vuelve, cuando es estremadamente necesario; porque ultimamente no he necesitado nada más que a ti.

No sé si será que estoy enamorada o qué, pero sea lo que sea; me gusta la sensación que me provoca. Por primera vez siento algo que es mutuo y la culpa o el miedo a ilucionarme solo yo, son casi nulas; o por lo menos eso creo por ahora.

Prometió olvidar.

Se habían conocido hacía no mucho tiempo, pero sentían que de la vida entera se conocian.

Tardes enteras juntos pasaban, y él en cada beso se volvía loco; ella se estremecia como si cada beso fuese el primero.

Beso a beso, charla a charla hicieron que cada día más sintieran que su amor florecia como el primer día.

Cuando noches enteras pasaban haciendo el amor se sentían como dos adolescentes en su primera vez.

Cuando no se veían deliraban con los recuerdos y eso hacía que la espera fuera más pasajera y rápida.

Hasta que llegó aquel día en el cual ella esperaba todo de él, se había ilucionado como nunca antes. Ese día él la esperaría en el altar y ella acompañada de la mano de su padre, caminaria hasta él; para hacer su unión inmortal.

Pero él nunca apareció. Ella lloró, su maquillaje deramó, el vestido de blanco a negro pasó y en el momento que su cara frotó: se encontró con que estaba sola en una habitación, mojada de sudor,  y fue cuando despertó y se dio cuenta de que solo fue un sueño más, una pesadilla dolorosa que, prometió olvidar.

House or Home?

Every day I came to that place, where I sleep all the nights, where I have my clothes, where I eat most of the meals, where my dad, mum, brother and my cat live. But, is that place my Home or It´s just my House?

Why I ask that to my self? Suposedly it has to be my home. But theese last days of my life, it wasn´t my home, It was just my house, the place where I do my fucking routine. Where I become mad with my parents, because of the things I do; they want a perfect girl and that sucks, they are all the time telling me what to do; I know that´s for my good, but please, I´m tired of triying to be perfect as you wish. I have told you, I´m not pretending to be a perfect woman, I want just to be how my soul and heart are, Just me; don´t you understand?

Sufir, Sentir.

Cuando crees que está todo perdido, y hace mucho que lo sabes y ya no aguantas más y estás que ya no das más:

No perder la esperanza y volver a arriesgar,es lo mejor que se puede hacer.

Porque, en esta vida; hay que sufrir para después poder sentir intensamente, lo que veraderamente importa.

Disculpas aceptadas.

Tendrías que darte cuenta, que solo te perdono porque eres tú y porque yo hubiera hecho lo mismo. Porque por si todabía no lo sabes: no hay cosa que más odie que me ignoren o me hablen cortado cuando me inspiro y me pongo todabía peor si no me hablan; me duele.

Lo ves me cambias por completo, sos la excepción y por eso me encantas. Y cuando estoy contigo me haces ser yo misma en mi máxima expreción, te amo tanto sweety♥

Inevitable.

Es inevitable no derramar una lágrima; cuando ries, cuando lloras, cuando extrañas; cuando un sentimiento o una sensación llega a su punto máximo, a su auge de intensidad pura.

Derramar lágrimas es demostrar que estás vivo, aunque a  veces te haga sentir lo contrario.

Dejarse llevar.

Dejarte llevar luego de haber perdido la práctica del acto, sabiendo que vas a terminar destruyendo lo que con tanto cuidado y dedicación construistes. Es entonces cuando sientes, rigurosamente, la falta de astucia que manifiestas cuando te dejas llevar; después de tanto tiempo de no permitirtelo, e inevitablemente te sientes arrepentida de lo que acabas de hacer.

¡QUE ASCO DE SÁBADO!

Otro sábado más que la paso sola y sin hacer nada que me divierta.
No puedo verme con el hombre que amo, mi mejor amiga está seca conmigo y todo aparenta a que no nos vamos a ver, mi padre es un tarado, mi hermano es insoportable; y para lo peor hoy estoy pesimista y me irrita estar así, tengo toda la espalda contracturada y si me muevo mucho  me da dolor de cabeza porque estube muy sencible a lo que pasaba a mi alrededor y absorbí energía negativa a lo loco. Y lo más extraño es que de tanta rabia que tengo voy a hacer unos ejercicios de las peores materias del mundo: matemática y dibujo; haber si hago algo productivo por mi vida. Conclución: soy un desastre. 

Destino, suerte o coincidencia?

Realmente  no tengo palabras para explicar lo que ultimamente me ha estado pasando; pero voy a hacer lo posible para lograrlo. 

Todo comenzó en la biblioteca, tú estabas leyendo y yo devolvía libros. Era imposible que no notaras que estaba allí porque entraba y salía.

Cuando llego a casa, empezamos a hablar y asi todos los días. Con el paso del tiempo nos fuimos conociendo más y más y llegamos a darnos cuenta, al poco tiempo, que estabamos conectados y que tenemos (porque todabia sigue vigente) todas las coincidencias del mundo.

Luego, casi un mes había pasado y nuestra conexión se hacía cada vez más fuerte. Aquel viernes, nuestra conexión llegó a su punto máximo pero, lamentablemente no se mostró en el momento; ya que tuvieron que pasar dos días para darnos cuenta de lo que realmente sentíamos.

Eso que es más que una conexión, es un lazo, inrompible, que nos mantiene unidos más allá de donde estemos.

Eso, es una manifestación de amor; que realmente si existe y está presente en ti y en mi.

Todabía no sé si fue cuestión de suerte, coincidencia o destino, probablemente nunca lo sepa, quién sabe, capás que es un misterio más, que forma parte de nuestras vidas y que no puede ser revelado; y mi pregunta jamás tendrá una respuesta correcta, y todas las propuestas serán simplemente una hipótesis de algo sorprendente.