Ella es mi hermana.

Ella es mi hermana a LA QUE ADORO CON TODO MI CORAZÓN. No podría vivir sin ella, asi literalmente. Aunque no seamos hermanas de sangre; lo somos de corazón y nos sentimos como tales.

TE ADORO, NUNCA ME FALTES...

SIEMPRE, SIEMPRE ESTÁ CUANDO LA NECESITO Y YO SIEMPRE ESTOY CUANDO ME NECESITA. No necesito ni llamarla, porque ya viene cuando la necesito y sin darse cuenta. Nesecito de sus charlas, de sus gestos, la manera en la que me escucha, la forma en la que me habla y me cuenta sus problemas para que la escuche. Es algo tan mutuo; que no tiene comparación. COMPARTIMOS TODO, HASTA LOS PROBLEMAS.

Queremos llegar a viejas juntas y que nuestra amistad o mejor dicho hermandad siga vigente♥

Falta de algo.

Sentir que estás más sola que nunca, aún así teniendo compañia.

Sola, absolutamente sola. Tanto que hasta tu mascota que hacia días ni la hora te daba, paso todo el día en tu falda haciéndote mimos. Aún así esa sensación no se iva. Te faltaba algo. Te falta algo.

No sé que miarda está pasando conmigo.

Tal vez suene estúpido lo que voy a escribir en esta entrada. También es probable que ni lo leas: tengo la pequeña sospecha de que ya ni entras a mi blog y en este caso creo que es mejor así supongo, porque no estoy actuando como soy yo, sino actuando como una pendeja fuck. Pero me tengo que deshaogar con algo; y no quiero atomizar a nadie con estas cosas.

Aqui vamos:

Tengo la sensación de que no confias en mi, no sé porque pero la tengo.

Siento que no hablamos casi, hablamos si mucho; pero no con la calidad que yo deseara y también siento que a veces te atomizo, y ahora ultimamente tambien siento que no te gusta hablar conmigo sino que  me ves solo como tu novia y nada más. Capás que estoy confundida porque yo si senti que fui tu amiga y vos no, eso puede ser el porque, no lo sé.

Hay algo que me preocupa y no sé lo que es, sino te lo hubiera dicho; por eso ultimamente he estado rara; más callada: mutante te meti como excusa el otro dia. Te mentí, por primera vez, me sentí peor aún; pero no estaba preparada para confesartelo.

Cuando tenga todo claro, estate seguro de que te lo diré. 

No me gusta actuar de esta forma no va con mi forma de ser, escribiendo en vez de ir y decirtelo en la cara pero no puedo, repito no estoy segura de nada; tengo miedo a perderte.

Cero conformidad.

No estoy conforme. No, NO Y NO. Quiero más libertad, aunque tenga  que tener más responsabilidades, no me importa las asumo igual.

Deseos.

Como deseo estar en una playa, lejos de todo el mundo. Solos tú y yo. Mirando las estrellas y la luna. Tirados en la arena con los pies mojados luego de hacer una caminata en la orilla del mar tomados de la mano. Besándote, mirándote a tus hermosos ojos y decirnos todo con la mirada.Hacer el amor con el reflejo de la luna y con la brisa del mar acarisiándonos.

Estar en un lugar donde los tiempos no existan y todo fluya en armonía con la naturaleza.

Pero solo es un deseo, imposible de cumplir, por ahora.

Jamás perderé mis esperanzas de hacerlo una realidad.

Estúpido dilema con mi edad.

A veces me pregunto: ¿realmente tengo mi edad? Pues yo no me la creo, es más detesto que me traten por la edad que tengo, me siento más grande. No es por hacerme la madura ni porque soy caprichosa y digo que quiero ser más grande, todo lo contrario sé la edad que tengo pero no me siento de mi edad. Tampoco es por lo que me digan, sino por como me tratan, me atan demaciado; no me sueltan y eso me ahoga y más ganas me dan de ser mayor. 

Cuando hablo con gente nueva, ya sean adultos o de jóvenes, me dicen que paresco más grande luego que les digo mi edad. Es entonces cuando más me convenso de que tengo razón.

Pero es algo contra lo que no puedo luchar, el tiempo; desgraciadamente no lo controlamos, sino sería un caos, toda la gente modificándolo para su gusto; que desorden sería.

De todas formas ya asumí que no puedo cambiar esto y que es a algo que voy a estar atada toda mi vida: LA EDAD.

Como un diente de león.

Medio día sin ti, y siento que mi mundo se derrumba. Me siento como un diente de león, que planea al ritmo de la brisa que se deja llevar sin rumbo alguno, así estaba hoy. 

En mis oídos los auriculares con el sonido de nuestra canción, hacian que mi conexión con mi alrededor fuera todabía más insignificante. Apenas era capás de captar los movimientos de los demás para no perderme.

Si hubiera sido por mi; escparia de ese infierno que era el liceo y me hubiera ido hasta donde te encontrabas, creeme las ganas no me faltaron, lo pensé dos veces pero en la tercera abrí los ojos, era imposible.

Así toda la tarde, parcialmente desconectada del mundo. Hasta que me hicieron apagar el celular y me undí en la depresión sentimental, apenas me distraje viendo cuerpos de gente difunta que los donó para que después los disecaran y se viera como eran por dentro, impactante. Aún así, no consiguió desconectarme de tí, porque mis ganas de hablarte estaban presentes todo el tiempo.

Cuando mis ganas estaban siendo derrotadas por la realidad de mi alrededor, en la radio del lugar donde estaba sonaba: "y nada impedirá que te ame" en ese instante me acordé de ti. En una de nuestras charlas me dijistes que te gustaba esa canción y otra vez; mi mente volvió a irse de la realidad y no ha vuelto; solo por pequeños instantes vuelve, cuando es estremadamente necesario; porque ultimamente no he necesitado nada más que a ti.

No sé si será que estoy enamorada o qué, pero sea lo que sea; me gusta la sensación que me provoca. Por primera vez siento algo que es mutuo y la culpa o el miedo a ilucionarme solo yo, son casi nulas; o por lo menos eso creo por ahora.